Pagellone USO GALAXY 8-1 Sam Idraul Fa

Federico Gazzoli – 6 – L’incaricato a servire le prossime pastine rabbrividisce quando vede i compagni di squadra prendere il largo. Un’altra porta inviolata sarebbe un colpo gobbo ugualmente diviso tra le sue tasche e il suo cuore, ma con arguzia e maestria, decide di sacrificare le statistiche ed incassare il gol che salva il portafoglio. IL GATTO E LA VOLPE

Roberto Crea – 7 – L’astinenza causata dall’infiammazione al pube rigenera il “muro” che annulla il diretto avversario facendogli mangiare la polvere per tutto il match. Speriamo per lui che questa non sia l’unica cura per giocare partite di livello. CASTO

Simone Gazzoli – 8 – Terzo gol consecutivo in tre partite e già non sa più come spendere i soldi-bonus di mamma. Sfrutta l’abilità dell’amico a quattro zampe (che in questo caso non è Boccuti) per scavare in giardino buche in cui nascondere i capitali. DON PABLO

Pippo Arte FIORETTI – 6.5 – Inizia la gara in maniera egregia, poi i globuli rossi lo abbandonano e il sangue smette di confluire al cervello, lasciando in pappa il povero Fioretti che non sa più cosa fare del suo corpo. Chiede la sostituzione e si rammarica di non essersi abbuffato adeguatamente di toast dopo la donazione in mattinata. EMO

Alessandro Bani – 7 – Prende il primo giallo stagionale per una parolaccia, sotto gli occhi di nonno, mamma e papà, che ai microfoni di un’emittente locale appaiono attoniti e imbarazzati per la vergogna che il figlio ha fatto loro provare. La punizione inflittagli è però esemplare (sperando che funzioni): risciacquo della bocca con il sapone e a letto senza cena. MALALINGUA

Nicola Gazzoli – 8.5 – Appena entrerà in forma sarà un uragano; per il momento si limita a segnare triplette giocando 25’. Se si dovesse presentare con imbarazzanti giubbotti in pelliccia di coniglio e spaccasse bandierine dopo i gol non riusciremmo a trovare differenze con il talento di Bari Vecchia. DAMMI LE PATA WA

Youssef Eddiraoui – 7.5 – Decisamente fuori categoria per questo girone. La sua dieta prevede pane arabo e doppiette (tre in tre partite) e non ha nessuna intenzione di abbassare la media. Il fatto che giochi non solo per se stesso è sinonimo di calciatore maturo. EL GALINA

Giordano Cartella – 6.5 – È costretto a confrontarsi con gente che potrebbe essere tranquillamente suo padre, ma non sembra essere un problema per el Niño, sebbene sia ancora in attesa che uno dei suoi avversari gli racconti una favola prima di addormentarsi. POLLICINO

Cristiano Reboldi – 7 – Promosso (e fa già notizia) sia come centrocampista che come difensore. Un altro assist al bacio per interrompere il digiuno di Bregoli D. ed ora quel ‘10’ reclama un posto tra i ‘sette’. Che non sia l’ora di vederlo in campo giovedì in un ruolo inedito? TESORO

Francesco Bregoli – 6.5 – Anche dopo questa partita torna a casa con le proprie gambe, motivo di orgoglio e agilità. Stavolta è lui a dare il benservito al giovane (de na olta) avversario. Un calcione da dietro che con ogni probabilità si trasformerà in mutua. Pare che Bregoli e l’avversario abbiano le mani nella lobby dei rimborsi assicurativi sugli infortuni. CARTONGESSO

Davide Bregoli – 7.5 – Finalmente avviene l’evoluzione di Metapod. Da oggetto misterioso a graziosa farfalla in una sera. Sperando che ora l’interno della pokeball non sia così stretto ed angusto come in passato. BUTTERFREE

Luca Boccuti – 6 – Non ricordo nulla della sua partita. 6 E LODE

Stefano Ronnie Putelli – 6 – Ha due ottime occasioni per riagganciare Boccuti nel testa a testa tra i due, ma giustamente opta per cestinare entrambe le opportunità. Giusto lasciare un po’ di vantaggio a chi gioca con la lavatrice sulla schiena. SAMARITANO

MR. – 7 – La quadratura, la bellezza e l’armonia del 3-2-1 è ormai sotto gli occhi di tutti. Le ultime due partite hanno lanciato i giallorossi che ora non sembrano potersi più fermare. L’assenza di entrambi al prossimo match dovrà essere superata senza troppi patemi. FERIE